Выдаю желаемых за действительных.
Сваха. Тел…

чтобы настроиться на женскую волну, надо пригласить её на… ёлку!
чтобы настроиться на мужскую волну, надо пригласить его на … горку!
главное, про горячительное не забыть.
тогда и до главного будет не далеко)
либо расслабишься. либо огребёшься)

Я уже не в том возрасте, чтобы заниматься сексом и поэзией каждый день.
а ещё бегать за противоположным полом…
ноги ни те)

Готова поверить в Деда Мороза, лишь бы ты был моим.
Родным

Добро должно быть с кулаками, но…
В мягких перчатках.

Я стесняюсь, что вы со мной знакомы.

Разговор двух подруг.
— Вот говорят, мужчины, глазами раздевают…
— Да, брешут. Мы бы тогда с тобой голыми ходили и мёрзли.
— Ну незнаю… А ты мужчин раздеваешь?
— Глазами? Да. Только медленно. И не всего.
Руками у меня быстрей получается
:)

Ночь, улица, «фонарь»… в аптеку.

в новогодние праздники он был, как Дед Мороз,
и каждая Ёлочка для него была хороша по-своему.

особенно, для сугрева…
с мороза
:)

Колесо придумал не доктор Хоффман, но он первый стал изучать улетные свойства колеса, однако ни он, ни другие его последователи так и не разработали приземлятор для улетчиков… Возможно тот, кто придумает надежный приземлятор, получит в свое время Нобелевку, но, к сожалению, все ученые умы (кроме Перельмана, естестно) заняты тем, что заставляют мужчину забеременеть, хотя кроме толерастов у них ничего не получается… А приземлятор так и не придумали, даже всемогущие англицкие ученые умы…
Так что предлагаю весь академсостав отправить на картошку.

Спросила кто он по знаку, ответил что главная дорога.
Потом он спросил — А ты?
— А я — тупик.
А если ты, падла, мне будешь изменять, то ещё и кирпич!
:))

Сверловчане — обладатели одной дрели на все общежитие.

Пришла мысль поменять ник на —
Автор Неизвестен.
И сразу половина цитат здесь, станет моими.

Всем всё равно не угодишь, но если начать угождать с себя, то смертельно тобой обиженным хотя бы на одного человека окажется меньше…
Соломон Ягодкин

Начну себе я угождать
С сегодняшнего дня:
Цветы носить, и не ворчать,
Что мол, не та родня.

Я завалю себя шмотьём,
Куплю «Порше Кайен»,
Прощу себе своё нытьё,
Начну вставать с колен.

Не жизнь — а праздник каждый день!
… показать весь текст …

Ты входишь в мою группу здоровья
в которой только ты и я.
И только попробуй сказать, что ты в другой группе.
я убью эту с. ку!

Знаешь… ты конечно, мой самый любимый мужчина.
но когда ты ночью храпишь…
Я готова придушить тебя!!!
храпящая скотина!

--

Всю ночь не давала спать…
Храпела, как паровоз!
А утром — Не может быть!
Не слышишь? Заложен нос!
— Твоё горловое пение достало даже соседей!
Во сне — Ну, возьми меня…
— Храпи! Никуда не едем!

Где-то там за горизонтом солнышко зевает
И прощальными лучами мир наш освещает

— Как там твой любимый мальчик?
— Мой мальчик-с-пальчик прикупил сапоги-скороходы, но видно они ему жмут… Поэтому всё никак до меня не долетит!
Он у меня мальчик «медленный газ» — «тише едешь — хрен доедешь»

Интересно, что видит белочка, когда мы видим её?

Если теория говорит, что дважды два — четыре, то у хорошего инженера получается 3,7 — 3,8. Максимум — 3,9.